7 Minutos

Conheço o controle de mim, os meus limites, sei que estou a ir bem, apenas um pouco de velocidade a mais, mas que mal faz? "8 ou 80", nunca gostei do meio termo, sempre vivi no limite, onde eu me sinto bem, a sentir a adrenalina do meu controle quando exposto no seu máximo.

Ao longe vejo luzes, brilhantes, se mantiver o olhar talvez fique encadeado e me faça perder a coragem, a bravura, tento não me concentrar nessas luzes, eu consigo controlar isto! Sinto o ar fresco que me bate no peito, que me percorre a alma, que me desperta os sentidos. Como uma melodia dentro de mim,faço da escuridão embalo, refugio, contorno de uma vida que não será a minha.

As luzes, aquelas luzes, cada vez mais próximas, ignoradas até ao mais ínfimo detalhe, apenas sei que existem, apenas sei que se aproximam, mas eu consigo controlar, eu consigo evitar!

O silêncio, apenas o silêncio do escuro. As luzes apagaram-se contra o meu peito, sinto como elas invadiram o meu controle, roubando-o de mim, destruindo a minha visão delas, perfurando-me ate deixar de sentir. 

Perdi a noção do tempo que fiquei inconsciente, perdi a realidade deste tempo que passou e em que não vivi. Dizem que a mente vive 7 minutos após o corpo partir e nesses 7 minutos revivemos o que de bom teve a nossa vida, recordamos amores, amizades, familiares, momentos. Talvez estes sejam os meus 7 minutos. Sinto uma paz ao lembrar-me de ti, do bem que me fizeste, da salvação que me deste, imagino o meu corpo a sorrir para ti, de como me sentia ao sorrir para ti. Não quero largar estes meus 7 minutos, não quero abrir mão do que me resta de ti, quero ficar aqui, sossegado, deitado eternamente a sentir o que resta de nós! 

Sinto a cabeça leve, a pairar sobre os meus pensamentos, a largar os meus sonhos, a abrir um espaço que desconheço, sem dor, sem magoa, sem amor, sem amizade, sem laços de nada ou ninguém, apenas o silêncio do escuro.  

Demônios

 

Está escuro aqui, tento acompanhar os passos por entre a escuridão que me entorpece a alma, que se apodera do corpo. Está frio, sinto o ar gelado rasgar-me a pele expondo-me as entranhas, sinto o corpo negar-me a vida pela qual a alma batalha. Ao longe, os meus dóceis companheiros, domáveis seres que me acompanham, me perseguem, me acordam e me lembram que a realidade é feita por eles.

 Este vale que tantas vezes percorri, que percorro, sem nunca mudar para mim, sem nunca revelar o seu antro, reservando um pouco mais para mim, para que a cada visita consiga embrenhar-me um pouco mais em si. 

 Hoje revejo velhos companheiros que tanto anseiam por mim, que me chamam a cada dia como se necessitassem de mim para ver o mundo, para os revelar, para lhes dar forma e vida. Cedo as suas vontades, talvez um pouco de companhia me faça bem também, talvez a solidão tenha de ser partilhada com quem tão bem me conhece, para quem não tenho segredos, para quem tanto me deu sem nunca pedir nada. Vejo nas suas caras a felicidade de me ter, de serem parte de mim, de partilharem comigo este vale escuro onde habitam, de me fazerem sentir em casa. Mostram-me os sítios que tentei esquecer, emproam-se sempre que revejo onde dormi na minha última visita, relembram-me o chão que outrora era húmido, frio e encharcado, hoje apenas rochoso, morto de vida. 

 Aprecio a forma como eles gostam que os acaricie, o ronronar voraz que me fazem a cada toque, as suas vontades de devorar a alma deixando apenas o corpo rastejante sobre os rochedos desejando ser largado borda fora. São afáveis comigo, ao verem as feridas expostas pelo frio, com cuidado e dedicação, expõem as suas garras que lentamente me profuram a carne ensanguentada, minuciosamente, rasgam um pouco mais as chagas que o corpo esconde da alma, e com os seus sorrisos doces e meigos de devoradores, olham para mim enquanto me deixo sucumbir às suas vontades. Meus dóceis e domáveis companheiros de vida.

 Sinto o corpo arrastar-se pela escuridão, as pernas desgatas do tanto que o chão lhes faz, os músculos cansados de tentar manter o corpo funcional, as mãos ensanguentadas nas várias tentativas de me segurar, de tentar agarrar os rochedos por onde caminho. Prostrado sobre esta rigidez que me molda o corpo, fecho os olhos, tento descansar na esperança de recuperar o fôlego, de inventar sonhos. Ao meu lado, enroscando o meu corpo nos seus, estes dóceis seres aconchegam-me na esperança que seja deles o quanto antes, apenas deles.

O silencio do escuro, o vazio, a imensidão disto tudo que me preenche com restias de nada. Por hoje, apenas os meus dóceis e domáveis demônios.